CloneWeb - Le Forum

proposer une réponse fictives autour de l'origine de notre existence aurait été la moindre des choses. Finalement c'est le personnage de David qui avoue le motif de notre création ; témoignant au passage de la lacheté des scénaristes. Lâcheté notamment puisqu'il y a un sous texte tendu si j'ai bien suivi : les ingénieurs auraient décidé de nous décimer globalement lorsque Jésus est venu au monde...

Ah et pourquoi s'embêter à caster Guy Pierce (Because we can)
Pourquoi joue t-il un vieux qui cherche à vivre pour toujours. Un vieux riche qui cherche à connaitre le sens de la vie aurait été bien plus funky.
Pourquoi rajouter ce "father" über lourd qui gâche tout un dialogue
La réaction de l'ingénieur à son réveil n'est juste pas crédible et ne sert qu'à ignorer les questions posées par ses convives.
POURQUOI COURENT-ELLES TOUT DROIT AU LIEU DE TOURNER A LA FIN

ça a été mon point de non retour.
D'abord, on a casté un jeune et on lui a collé un maquillage digne de Jason Segel vieilli dans HIMYM au lieu de prendre directement un vieux.
Ensuite, le fait qu'on apprenne qu'il soit vivant, que Theron soit sa file et qu'il meurt comme un caca après n'avoir servi à strictement rien, le tout en 5 minutes, montre qu'on était là face à un vrai problème.

-Les 2 gugus qui se retrouvent seuls dans la grotte et qui au lieu d'attendre dans un coin pépère continuent de se perdre pour se faire bouffer la gueule par des verres de terre "hommage" qu'on ne reverra jamais par la suite puisqu'ils ne sont là que pour buter ce duo de blaireaux dans une scène tropchoktavu dont on se branle littéralement (d'autant que les mecs passent du statut de mercenaires badass à celui de tafioles en 2-2, et vont quand même ranger leurs flingues quand on leur sort "c'est une mission scientifique". Ok, exploration pure dans l'inconnu, mais c'est scientifique donc pas de danger.

-Le return of the gugus, facepalm en puissance.
Hey les gars, on le pensait mort, il est de retour, il attend devant la porte !
Ok, on ouvre! AH MERDE, C'EST UN ZOMBIE SURPUISSANT QUI BUTE TOUT. Voila, il a tué la moitié des rôles fonctions du film mais on l'a exterminé, NEXT (plus jamais t'en entend parler, ok...)

-Salut je suis Charlize Theron, militaire, stricte, glaciale, imperturbable.
-Salut je suis Charlize Theron, ça te dit de me baiser mon mignon?
-Salut je suis Charlize Theron, militaire, stricte, fille de...

-Donc on va vous expliquer les mecs. L'Alien, c'est une bête qui viole. Et les robots, c'est tous des connards. Donc le robot, il a infecté le monsieur, qui s'est tapé la nana, en lui injectant, sans que lui ou elle ne le sache, un méchant poulpe dans le ventre. Fallait bien qu'ils baisent pour que vous compreniez enfin tout le sous-texte sexuel de la saga originelle.

-Salut, je suis Noomi Rapace. Je suis dans un vaisseau militaire blindé ras la gueule, super technologique de genre tu sais qui fait quoi ou dans quelle pièce tout le temps, mais tidadilaloooo je vais me faire une césarienne toute seule en 5 minutes et hop là, 5 minutes à peine je cours tel le vent.

-Salut, je suis Idris Elba. Dites les mecs, on ne fait rien depuis le début du film à part montrer qu'on est une super équipe de pilotes qui blaguent, et si on décidait parce que le scénario le demande d'aller se suicider direct dans un gros vaisseau. Non mais comprenez, ils ont pas trouver une autre facon de le faire et si on le fait pas, ça va être le bordel, le machin va partir, Alien aura jamais lieu... BON ALLEZ, KOWABUNGA!

-Salut, moi Michael Fassbender. Moi Robot. Moi démarrer vaisseau des extra terrestres avec un PIPEAU. (WTF DE FEU)

-Salut, c'est Damon Lindeloff. Alors tu vois le Space Jockey là. Le truc gigantesque, mystérieux, inquiétant, énigmatique et tout que tu flippais trop en le voyant. Bah en fait, c'est un Dieu en tenue de cosmonaute. Il est un peu con comme Dieu, puis surtout blanc comme un cul, mais c'est un Dieu. Ah mais si je te jure, il se fait niquer comme une merde par Noomi Rapace, mais c'est un Dieu le gars.

Je crois que le pire, c'est la scène où le fameux Dieu se fait attraper par la pieuvre géante avant de se faire péter le ventre à la fin par une reine Alien. Ca montre toute la connerie du film, sa volonté d'en foutre plein la gueule coûte que coûte et de rationaliser ce qui ne devait pas l'être. La scène avec le poulpe géant reflète la mégalomanie gloutonne des gars, pas foutu de t'expliquer un truc sans tomber dans le grotesque à outrance (FAUT QUE CA PETE GROS, FAUT QUE CA GUEULE, FAUT CA SOIT ENORME, FAUT QUE CA SOIT PLUS PLUS PLUS QUE TOUT CE QUE T'AS DEJA VU).

Donc l'Alien, si t'avais pas compris, maintenant on te l'a bien expliquer bêtement : c'est l'Archange de la mort.

Jon Spaihts, Damon Lindeloff, vous méritez de crever.